Crux

Monday, April 6, 2015

De ce ar trebui sa-ti inchizi contul de Facebook sau prezentele masculine in online



Avand in vedere articolul de acum ceva timp privind prezenta feminina in online, fie pe Facebook sau pe orice alt site care implica interactiunea sau fotografiile personale, azi ma intorc cu opusul acestuia care mi-a fost solicitat de cativa cititori. Sa vedem cam ce le lipseste tovarasilor masculi in interactiunea online...

Primul lucru care imi sare in ochi este faptul ca majoritatea barbatilor care se manifesta online nu stiu sa scrie. Aceasta meteahna are doua aspecte, unul pur diplomatic si unul gramatical. Barbatii sunt certati cu cratimele, cu „i-”ul, de obicei cel multiplu dar si cu compunerea unei fraze decente. Sunt de asemenea prieteni buni si cu Caps Lock-ul denotand ca mare parte din ei ori sunt orbi ori uita tasta apasata. Urmeaza apoi aspectul diplomatic, metehnele de conversatie incluzand multe replici de agatat rasuflate probabil din vremea gradinitei sau multe „taranisme” si „tirisme”.

Avand in vedere ca poate respectivul are noroc ca interlocutoarea lui sa fie indeajuns de netrecuta pe la scoala ca sa treaca de textul greau de citit din punct de vedere gramatical, aceasta s-ar putea sa se plictiseasca, chiar daca nu a cunoscut indeaproape scoala, pana si de banalele pisi, papusa, papuse si alte variatii. Cel putin orice batuta in cap se prinde ca faza cu „papuse” inseamna o invitatie prin pat, si nu la un somn bun.

Fotografiile sunt aproape la fel sau poate chiar putin mai macabre decat in cazul prezentelor feminine.  Sa stii ca daca te fotografiezi cu un Ferarri, Bugatti sau alta masina si in poza apare si aparatu din parcare, e posibil ca tipa aia la care te dai sa-si dea seama ca de fapt nu e al tau si ca e posibil ca tu sa ai de fapt o dacie 1300 Brek din care te-ai chinuit tot weekendu sa curati pamantul de pe cartofi ca sa ajungi cu ea in Bucuresti fara sa depasesti tonajul.

Daca stai ca rumegatoarea si molfai seminte cu ochelarii de soare, automat NU arati ca un magnat. De asemenea daca singura ta fotografie la costum e una de la vreo nunta, botez, cumetrie si pe deasupra fotografiile putin mai relaxate lipsesc, pare, asa putin, ca incerci sa fii ceea ce nu prea esti. Au o derogare cei care isi traiesc viata la nunti. Cand ai 20, 30 de albume cu nunti nu va mai crede nimeni ca te prefaci ca asa arati, o sa stie toti/toate ca tu esti „sufletu’ la manea”.

Daca wall-ul tau de Facebook e plin de citate din Pop Tamas sau Coelho e posibil sa-ti atragi corespondenta din lumea pitilicilor care au cam aceeasi categorie de postari, deci spor la treaba, macar atat sa ai si tu.

Daca in fotografia cu tine apare cutitu de bucatarie, pumnalu’ chinezesc de 30 de RON din Europa, sabia da’ ninjalau, pistolu cu bile sau pistolu de airsoft sa stii ca esti un mare mafiot, da numai in capu’ tau. Statutul de mafiot va scadea la zero dupa ce ma-ta te va bate numai peste cap pentru ca nu a avut cu ce toca vinetele si pentru ca ti-ai dat alocatia pe prostii.

O alta categorie interesanta sunt prezentele masculine, poate. Nu prea stii ce sa spui... daca esti barbat te simti vinovat daca aia din poza se dovedeste a fi barbat dupa. Daca mai are si haine lungi fluturate de vant si pantaloni cu portbagaj de caca, valoarea deja creste.


Astept desigur mai multe sugestii de aparitii macabre care apar pe monitorul vostru. Pana atunci, cu umor, Capitanu’ va saluta si va ureaza... Ba...ba... da ba poza aia jos ca ramai ne f**** pana la adanci batraneti...

1 comment: